院里的石子与青苔依旧是绊倒我的常客，但这一次，心底那道未灭的光，成了支撑我起身的勇气。
一次又一次，以卑微的姿态，去迎接闪耀的明天。
一次又一次，以勇敢的姿态，去迎接充满鲜芳的明天。
一次又一次，以坚定的姿态，去迎接属于自己的明天。
一次又一次，以担忧的姿态，去迎接黄昏的明天。
一次又一次，以怀疑的姿态，去迎接夜晚的明天。
一次又一次，以伤心的姿态，去迎接暗淡的明天。
一次又一次，以痛苦的姿态，去迎接黑暗的明天。
一次又一次，以麻木的姿态，等待明天的到来。
来了吗？
还会到来吗？
我的明天，到底还有多久？
我在小院里踱来踱去，脚步碾过岁岁枯荣的草屑。
院中的老树青了又黄，黄了又青。
—白日的燥热与夜晚的冰寒，本质都是浸骨的空寂，并无半分差别。
刺骨的冰水浇透衣襟，也激不醒混沌的意识。
曾照亮黑暗的那道光，早已在无尽的等待里熄灭，再也拉不起沉沦的我。
我就这么静静坐着，从春寒坐到夏暑，从秋霜坐到冬雪。
雪飘了又化，化了又飘，沾白了鬓角，也冻僵了心底最后一点余温。
院中的树渐渐抽不出新绿，枝桠枯槁如死灰，就像我日渐沉寂的魂魄。
坐到最后，亚当和我都已经麻木了
亚当还能等多久？
我还能够等多久？
最先等到的反而不是光，而是与我相同的死寂。
我的心中思绪万千，感同身受吗？
或许没有，也不可能有，“世界上另一个我”也无法与我感同身受。
该说我是独一无二吗？还是孤独？
那道死寂走到了我的身边，和我一同坐了下来。
这是什么？是和光相同的陪伴吗？
是等待，是与我一起等待，也是与“世界上另外一个我”等待。
我曾无数次听过世人描摹美好。
他们说春日桃花漫山，粉白如云霞铺落。
说夏日流萤点点，微光缀满暗夜。
说秋日银杏铺径，金黄染透长街。
说冬日雪落无声，天地一片澄澈。
他们说朝阳暖得能融开冰封的心房，说晚霞艳得能烧红半边天际，说星空璀璨如碎钻撒落，说月光温柔似轻纱覆世。
我把这些描述在心底翻来覆去地打磨，试图用听觉、触觉拼凑出美好该有的模样。
可石子硌脚的钝痛，青苔滑腻的湿冷，永远替代不了桃花的柔软。
夜风的凛冽，虫鸣的嘈杂，也永远成不了心中的微光。
世人眼中的美好，于我是遥不可及的传说，是抓不住的泡影。
我像个被隔绝在世界之外的旁观者，只能隔着无边黑暗，听着他人的欢愉，想象着那些从未亲眼见过的色彩与光影。
曾以为那道光会带我触碰这一切，可光灭了，等待成了空。
我依旧在小院里，听着老树枯荣的轻响，感受着白日与黑夜无差别的空寂。
那些描摹美好的话语，渐渐在心底生了锈，像院角的残剑，只剩模糊的轮廓，再也激不起半分波澜。
我依旧不知道桃花是什么模样，不知道星空有多璀璨，就像我不知道，我的明天，是否真的存在过。
死寂依旧在我身边静坐，我们一同听着世人关于美好的闲谈，一同在黑暗里沉默。
原来有些美好，不仅看不见，连等待都无法触及，只剩满心的荒芜，与这无尽的长夜，相互纠缠。
死寂忽然有了温度。
不是白日燥热的灼烫，也不是夜晚冰寒的刺骨，是种温吞的暖，像当年镜流指尖的微凉裹着阳光，顺着相触的肩头缓缓蔓延。
我僵着背脊，能感觉到那股暖意穿透破旧的衣襟，浸进早已冻僵的皮肤，顺着血脉爬向心脏。
那颗沉寂如死灰的心脏，竟在这一刻，轻轻跳了一下。
是“他”的温度。
是另一个死寂里的灵魂，递来的、不属于黑暗的暖。
我听见自己的呼吸乱了节奏，像被风吹得摇晃的烛火。
那些被遗忘的念想，那些关于“亚当”的记忆——桃花的软、云朵的轻、镜流声音的亮，忽然在心底翻涌起来。
“我想……”我开口，声音沙哑得不成样子，带着连自己都未曾察觉的颤抖，“想以亚当的身份，活一次。哪怕就一下。”
话音落下，身边的死寂动了动。那股暖意愈发清晰，像一双无形的手，轻轻托住了我早已麻木的躯体。
我下意识抬手，摸到的不是冰冷的石面，也不是粗糙的衣料，是种柔软的触感，像当年母亲抚摸我头顶的掌心。
院外忽然传来几声鸟雀的轻鸣，清脆得像碎玉相击。
风里飘来一缕极淡的香，不是彼岸花的阴寒，是种带着生机的甜，或许是院墙外悄悄绽放的野花。
我循着声音望去，眼罩下的黑暗里，竟仿佛有了模糊的光影。
不是真实的看见，是心底的想象，是“亚当”曾渴望的、关于光明的模样。
我试着站起身，脚步依旧踉跄，却不再像从前那样一跌不起。
那股暖意扶着我，让我踩着枯槁的草屑，一步步走向院中央。
阳光透过老树枯槁的枝桠，在地面投下斑驳的影，我伸出手，指尖穿过光影，竟感觉到一丝微弱的暖。
这就是亚当曾期盼的吗？这就是“活着”该有的模样吗？
我闭上眼睛，任由那股暖意包裹着自己。
听鸟雀的鸣唱，闻风里的花香，感受阳光落在手背上的温度。
那些恨、那些绝望、那些麻木，在这一刻都暂时退去，只剩下纯粹的、笨拙的渴望。
渴望做一次亚当，做那个曾有过光、有过念想、有过等待的亚当。
哪怕只有一下。
我试着扬起嘴角，模仿着记忆里镜流描述过的笑容。
嘴角的肌肉僵硬得发疼，却在感受到那股暖意愈发浓烈时，微微松开了些。
风穿过院角，带着草木的气息，像在轻轻回应。
原来以亚当的身份活着，是这样的感觉。是有温度的，是有声音的，是有念想的。
可这暖意终究短暂，像划过黑暗的流星。
当最后一丝鸟鸣消散在风里，当阳光渐渐西斜，那股支撑着我的温度开始变淡。
我踉跄着跌坐在地，背脊重新撞上冰冷的石面，暖意褪去的地方，只剩下更深的空寂。
但我不遗憾。
至少，我以亚当的身份，活过了一下。感受过了暖，听过了甜，触碰过了那些曾遥不可及的美好。
身边的死寂重新归于平静，却不再是之前的冰冷，依旧带着淡淡的余温。
我低着头，眼罩下的黑暗里，第一次有了清晰的画面——那是亚当的模样，是曾有光、曾有盼的模样。
哪怕只有一下，也够。