年会结束，江城北一早就回了国。我们还有两天自由活动的时间。我依旧不愿出门，窝在酒店里完全没有观光的兴趣。
结束了瑞士之行，我们照例是直接放到过年以后。回到江城北的家里，看着空旷的房间，总觉得哪里不一样了。
过年前，我将家里里外都打扫了一遍，依旧按习惯提前囤好过年的食物。除夕那天，我一直在厨房里忙活，虽然只有我一个人吃饭，但还是让自己忙起来，这样就没有工夫胡思乱想什么。
一直忙活到晚上，打开电视，像模像样的在茶几上摆上干果蜜饯，做了四碟小菜，煮了一盘饺子边吃边看春晚。
手机信息偶尔响起，都是大家的拜年短信。安思妤和颜可欣在群里发着信息，拍着自家的年夜饭和家里人热闹的身影。我拍了张手拿红酒的照片，隔空给她们拜年。
翻出我妈的微信，上一条信息依旧是停留在去年过年。我按照惯例给她转账过去，“新年快乐”还没有发过去，那边就已经接收了，除此之外再没别的话。
这样总比相互纠缠的好吧。我叹口气。想到当初毅然决然的离开家，离开那个让我感到窒息的地方。我以为我换取了自由，可这些年过去了，我似乎依旧居无定所。
电视上播放着小品，讲的是打工的女儿被父母催着回家的故事，情节老套笑点低级，可不知道为什么，我却看的眼眶发涨。窗外的烟花绽放，我努力咽下口中的饺子，眼泪早已控制不住的流了满脸。
我又灌下一杯红酒，歪在沙发上任眼泪尽情的流。反正这偌大的房子里只有我一个人，哭的再难看也不会有人看见。
这么想着，心里丝丝缕缕的情绪涌上来，全部堵到喉咙口，不知不觉间，竟啜泣出声来。
这一年不知道为什么，总感觉自己比以前软弱了很多，总是会不经意冒出许多念头。
想当初我搬出家的时候都不曾落一滴泪，想起那个所谓的弟弟带着我妈去学校闹，扬言要搞臭我的名声，逼迫我辍学我也不曾哭一声。想起毕业后我与七八个人合租，好不容易攒下点工资想租个大一点的房子，却不知道被谁偷走的时候我也没有吭一声。
在我过去的光阴里，似乎从来没有人在乎过我，也没人给过我爱。从我有记忆开始，我好像一直是不受欢迎的存在，好像我这辈子注定会被人讨厌，也不配得到其他人的喜欢。
我没有见过亲生父亲，只在我妈和姥姥的谩骂声中凑出个不负责任的形象。她们说都是因为我，因为我是个女孩，我的亲生父亲就抛弃了我们娘俩，这么多年不知死活销声匿迹。
我很小就被妈妈丢给姥姥抚养，她对舅舅对我的打骂视而不见，有时打得狠了，她也只会让我忍一忍，因为我的存在，拖累了舅舅找对象，没人愿意嫁进来养别人的孩子。
后来舅舅还是结婚了，条件是我和姥姥必须搬出去住。我妈那时候联系不上，姥姥也动过把我丢掉的心思，曾领着我走了很远的路，早慧的我怎么会不知道姥姥的想法，拉着她的手给她磕头，说我长大了有出息了一定孝顺她。到最后路人都来说和，姥姥无奈只得把我领回了家。从那时候开始，我和姥姥租住到舅舅家隔壁的小屋子里，她每天要去舅舅家给他们收拾屋子做饭，等我再大点，这些活慢慢的就落到了我的身上。
我曾经以为姥姥还是在乎我的，至少像她说的如果没有我。她也不会搬到这么个小屋子里生活。
直到有一天，舅妈说她的金戒指找不到了，翻遍我的全身也没有找到。他们脱掉我的衣服，让我在大冬天里只穿着内裤背心，举着鸡毛掸子边打边让我承认偷了戒指。我一遍遍的说不是我偷的，我没见过什么戒指，直到邻居围了一屋子，有让我承认的，也有说我可怜的，却唯独没有一个人劝说舅妈让她给我穿上衣服的。直到姥姥来了，她一上来就给了我一巴掌，直扇的我就要晕过去。她把我拉扯到楼道里，让我跪到舅妈原谅我为止。
我不知道跪了多久，只知道我发了好久的高烧，烧到姥姥以为我活不成了，给我妈打了电话让她回来。
那是我在姥姥家长那么大第一次见妈妈，只记得她只是站在床边冷冷的看了我一眼，连碰都不愿意碰我一下。她和姥姥说她现在结婚了，对方不愿意供养她的女儿，临走时留下一沓钱，让姥姥把戒指钱赔给舅妈，剩下的留着过日子。从头到尾，没再看我一眼。
妈妈走了，姥姥将一杯水和一盒退烧药递到我的床边，说活不活得下去就看我的造化。
后来我还是好了，只是从那以后性格变得又冷又硬。任凭舅舅如何胁迫打骂，我再也不愿踏入舅妈家一步，每天都窝在小屋里学习。
后来舅妈生了个儿子，姥姥把全部的注意力都转移到孙子身上，从此以后对我更没了好脸色，逢人就说我是白眼狼讨债鬼。
我已经长大了，不再像儿时那般期待得到别人的认可和爱，我开始变得孤僻，性情冷淡，只有学习成绩能让老师高看我一眼，免去其他同学的排挤。
高中时我被妈妈接到了身边，原因是她丈夫的儿子学习成绩不好，让我搬过去是为了给他儿子辅导功课。
我那时正值高三，我那个所谓的弟弟上初三，一个每天只知道逃课上网吧的小混混。
我清楚的知道我的母亲对我没有感情，于是拒绝搬过去住，最终她以承诺承担我的大学费用作为交换条件，让我不得不屈从。
高三的那一年，我不仅要应付繁重的学业，还要辅导弟弟的功课，他根本无心学习，连最基本的初一课程都不懂。直到我逮到他偷看我洗澡，我妈却装出一副不相信的表情，还说我是为了不给他辅导功课找的理由。
那是我第一次歇斯底里的爆发情绪，我恨透了周围人虚伪的嘴脸，我不明白为什么总是让我承受这些不属于我的指控和谩骂。我跑了出去，在繁华的街道上狂奔，却不知道能去哪里。
我给以前的高中班主任打去电话，除了她我不知道还能向谁求助。
班主任安静的听完我的控诉，却劝我回家。她说我的所有档案关系都在我妈那里，如果我不回去怕是连高考都考不了。
“浅川，在你没有能力改变现状的时候，不管有多少委屈，都要试着适应它。”我的班主任这么和我说。