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要想百分之一百的确定我和他是否是父子,最科学的办法就是做dna鉴定,那就必须扒开老哑巴的坟墓,提取他的一点骨灰,这样一来,动静太大,满城风雨,我不但是无法面对社会,更无法面对我的母亲!一旦确认老哑巴就是我的父亲,母亲一定会伤心欲绝,痛不如生的,也一定会对我心生怨恨的,还是不要自找难堪吧!为了家庭的安顿,为了我的社会声誉,这件事情,还是到此为止吧。

有些真相还是不要揭开的为好,揭开了,反而会造成更大的伤害!所以,有些真相就需要雪葬,永远尘封,永远不见天日。

或许,真的是那个老哑巴捡到了我父亲丢失的葫芦。我父亲不是个哑巴。我只能用这样的理由来安慰我自己。

最终,理智战胜了情感,我强装镇静,做惊讶状,说忽然想起一件非常重要的事情来,必须马上回钢厂处理,我让丛大海代表我参加开光仪式,就急匆匆的离开了海神庙。从此之后,我再也没有踏入海神庙一步,因为我再也不敢看到那个悬挂在老槐树枝上葫芦!

这件事情,我没有和任何人谈起过,我始终深埋在我自己的心底里。我既是不能说,也是不敢说。我一个人,独自忍受着这样一份苦痛:明明我可以去确定老哑巴是不是我的亲生父亲,而我却不能去做!也可以说,不愿意去做!

我明知道那个葫芦就是我父亲的遗物,我却不敢拿回家去;如果老哑巴不是我父亲,是他捡到了这个葫芦,那也说明我父亲已经不在人世了。

回到钢厂,我就把自己反锁在办公室,电话也不接,与世隔绝。中午饭我也没吃。我第一次到海神庙,老哑巴大喊大叫,追赶我的画面不断的在我眼前显现。

他应该就是我失踪多年的父亲。正是因为我们之间的亲情,让他一见到我,就激动,兴奋,躁动不安,所以,就想靠近我,而我却理解成他要追打我。

又或许,他不是我的父亲,他是真的想追打我,因为他认为我要毁坏那棵大槐树。

一整天,我都处在自责,愧疚,害怕,无奈,自我安慰等矛盾的状态当中,神情恍惚,茫茫然不之所措。

说来也奇怪,当天晚上,当我身心疲惫的回到家里的时候,母亲对我念叨说,她午休的时候,父亲又托梦给她了,父亲说他现在找到了一个很好的地方,不愁吃,不愁穿,冬天不冷,夏天不热,他就打算一辈子生活在那里了,再也不想四处流浪了。然后,母亲又问我,是否有父亲的消息?

我强忍着内心的不安,哄骗母亲说,早晚一定会找到的。说完这句话,我自己都恨不得抽自己一个嘴巴子。我推说累了,需要休息,就逃离了客厅,躲到我的卧室里了,因为我不敢面对母亲,我怕再和母亲聊下去,我会控制不住自己的。

每当想到那棵枯死的老槐树,想到吊死的老哑巴,想到那个挂在树枝上随风摇荡的葫芦,我就心情烦躁,随之而来的,就是一阵心疼。

老哑巴,成了我心中挥之不去的一个梦魇。

我到现在也无法确定那个老哑巴到底是不是我父亲,从我内心里来讲,我当然希望他不是,可是,他留下的那个葫芦却又似乎证明他就是我父亲。我因此陷入到一种困惑纠结当中。我感觉自己不管是在精神上,还是在人格上已经变得四分五裂了。

我听说,鲁东岭经常跑到海神庙里,站在那棵老槐树下,两眼盯着挂在树枝上的那个葫芦,一站就是一两个小时。也不知道他在想些什么。

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