「性别焦虑症，又译性别不安或性别烦躁，旧称性别认同障碍，指一个人在心理上无法认同自己的生理性别，并为此产生不舒服或焦虑的感觉。」
这已经是我不知道第几次看这段资料了，从一开始的惊惧到现在的平静，我已经能肯定自己确确实实是属于这一类人，尽管这在旁人眼中是不可思议的存在。
我还在读幼稚园的时候就很羡慕同班的女孩子，羡慕他们能留长头发，编辫子，穿裙子，玩洋娃娃，而我只能留短发，穿男装，表现出男子汉的一面。
有一次，我偷偷换上了妹妹的裙子，站在镜子前来回地转着圈，看着裙摆一圈圈地绽开，我感到了前所未有的喜悦。
当然，那时的我就知道自己的行为是不被允许，无论是偷穿裙子，还是偷拿妹妹的东西。所以在那次之后我就再没做过这种事，尽可能地表现得像一个普通的男孩子。
十四岁的时候，我迎来了青春期，我的声音开始变得低沉浑厚，还长出了胡子和体毛，那段时间我对自己的厌恶可以说是到达了顶峰。
我一次又一次地刮去自己的胡子和体毛，可它们过不了多久就又会长出来，我讨厌这种如蛆附骨的感觉，更讨厌身为男性的自己！
我唯一的救赎就是网络社交平台，在这里我可以无所顾忌地把自己的性别填写为“女”，我可以和同龄的女生聊女性相关的话题，更可以像女性一样说出撒娇卖萌的话语。
也是在这里，我认识了她，一个太阳花般的女生。
mISS诗，这是她的网名。
我和她是在讨论新上映电影的话题板块中认识的，因为我们对于这部电影的评价几乎一致，就连都喜欢男二号也是一样的。
于是，我们互相加了关注，后来还加了彼此的微信。
当然，我告诉她的微信账号也是提前注册的小号，朋友圈中的日常充斥着女性的气息，任谁看了都不会怀疑。
熟悉之后，我便顺其自然地称呼她为“小诗”，她则是叫我“小曦”。
我的网名“曦光”是用我和妹妹的名字组合而成的，与晨曦同音，象征着新生的希望。
而我也迫切渴望着新生，摆脱这具束缚我的肉体。
在和小诗的聊天中，我知道了她和我同城，但好在我们不是同一所高中的学生，这让我松了一口气。
我和她之间的的关系本就是在距离感下才能维持的，如果她知道真实的我，怕是会把我当成变态吧？
在得知我们同处于一座城市之后，我们却都没有提出见面的要求，而我也在不久之后知道了原因。
「小曦，我今天量体重的时候发现自己又胖了，怎么办啊。」
自从放暑假之后，我从她那里听到不止一次关于体重的抱怨。
「没关系啊，身体健康才是最重要的。」
我这么回复她。
「可是就是因为我比别的女生胖所以初中的时候才会被人起外号，我实在是不想在高中再听到这个称号了！」
给同学起外号这种事在学校里是很常见的，有的是无伤大雅的玩笑，有的则是恶意的欺凌，而从小曦的描述来看她显然是属于后一种。
「太过分了，怎么能这么取笑别人呢！」
如果我是货真价实的女生，如果我被人取了这样的外号，我一定会很沮丧的。
「可是，我是真的胖。」
看不见表情，但透过屏幕上的字词我也能想象到小曦此刻的失落。
「那我来监督你减肥怎么样？」
我试探性地问她，没想到她的回答很是爽快。
「诶？真的吗！那就拜托你了！」
就这样，我和她开始了为期一个多月的减肥大作战。
「小曦，话说你体重多少啊？」
每每被问及这个问题的时候，我的回答始终如一。
「这是秘密。」
对女性而言，体重和年龄都是不可透露的秘密，虽然我是因为别的理由才无法透露。
「哼，小气！反正我绝对会比你瘦的!」
我知道小诗没有真的生气，也知道她的誓言是绝对会实现，或者说是已经实现了的。
作为她减肥路上的陪伴者和监督者，我默默听着她对蔬菜的吐槽和对肉食的渴望，在加油的同时也不忘叮嘱她管好自己的嘴巴，不要乱吃高热量食物。
小诗每次都会在我叮嘱完她后给我发过来一个难过的表情，我则是回她一个笑脸。
暑假临近尾声的时候，小诗给我发了一张自拍，这是我第一次看到她的照片，和我记忆中一样是位笑容灿烂的女生。
「哎，这一个月我只瘦了不到十斤，脸还是圆圆的。」
从她发给我的照片和文字中，我已经可以脑补出她那张沮丧的脸蛋了。
「没关系，减肥本来就要靠坚持，一口吃不成胖子的呀。」
「可我就是一口吃成的胖子，呜呜呜！」
呃，我好像说话了，要赶紧道歉才行。
「抱歉，是我说错了比喻。」
「没关系啦，我知道你不是故意的。」
她的善解人意让我松了口气。
「上学后要注意营养，不能不吃饭哦？」
「那我不是又要胖回去了？」
「我觉得学习就挺减肥的。」
「不，减少的只有我的头发。」
「哈哈哈！」
我们互相开着玩笑，最后在满屏的“哈哈哈”里达成了协议，约定每个周末一起去长跑，假期则继续由我监督她减肥。
功夫不负有心人，在升上高二后，小诗圆嘟嘟的脸慢慢瘦了下来，脸上的笑容也愈发明媚，宛如初升的旭日，耀眼得让人无法直视。
「小曦，你好像也不喜欢自拍啊？朋友圈都没看到你的照片。」
假期的尾声，小诗突然问了我这个问题。
我确实不喜欢拍照，可原因远比她想的要复杂。
小诗就像是察觉到了我的心情，不再和我聊照片的事。
她的善意让我愧疚，有一瞬间，我很想向她坦白一切，可又害怕会就此失去人生中的这抹光亮。
于是，我做了一件卑劣的事。
我在朋友圈发了一张家人的合照。
那是前不久我和父母还有妹妹在镜湖公园郊游时拍下的，照片上的妹妹笑容灿烂如朝霞，而我则是安静地站在她的身旁，唇边不甚明显的弧度作为她笑容的陪衬。
我没有明说，但我知道这张照片会误导小诗，让她把我的妹妹错认成我。
果不其然，我在发布朋友圈不久后就收到了她对我的夸赞。
「小曦，你笑起来真好看，就像是太阳啊。」
不，那不是我，真实的我陷在淤泥之中快要腐烂。
「小曦，我们什么时候见一面呢？」
不，不可以见面！
见面之后，我就会失去你，失去我人生中的光芒。
「我还有事，先不聊了。」
发送完这条信息后，我惊慌失措地按下了关键按钮，直到手机屏幕变黑后好久，我的心脏依旧在剧烈地跳动着。
可就在三天后，我得知了她遭遇车祸不幸去世的事。
震惊、怀疑、悔恨......
数不清的情绪在我心中交织着，我就像是久经风霜的古松，一下子就被这场暴风雪给压垮了，卧病不起。
家人知道我生病后都以为是妹妹把感冒传染给我了，妹妹她也非常自责，望向我的目光中满是愧疚。
可我知道不是，这不关她的事，而是我自己。
我失去了我的光。
我的生活又要被无助和苦闷所充斥。
想哭，眼泪却怎么也掉不下来。
原来伤心到极点会让人封闭感情是真的。
因为没胃口，我晚饭只喝了一碗薄粥，吃过药量过体温后就躺在床上盯着天花板发呆，脑海中反复着过往和她聊天时的内容。
过了不知道多久，我听到长廊传来了脚步声和对话声，我听不清楚也没心思理会是谁来了又说了什么，我只想安安静静地躺着，最好能够把自己也忘掉。
可奇怪的是，当我又一次听到动静，想到是客人要离开的时候，我竟然生出了一丝不舍，明明我和他们不曾谋面。
我挣扎着想要从床上起身，因为发烧的缘故，我的动作很是迟缓，当我穿上拖鞋时，屋外已经没了声音。
走了吗？
没有出门，我走到了窗户前，伸手开窗。
在楼下我看到了两个陌生的身影，一男一女，可我知道我在意的不是他们。
虽然无法看见，可我有种强烈的感觉，我能感觉到她就在那里。
于是，我下意识地往我在意的方向看去，即便那里空无一物。
也许是我高烧后的妄想，我觉得我将这份感情传递给了她，连同感谢和道歉，还有这这两年多的点点滴滴。
月色不语，无声地点缀了我的情绪。
我不知道我在窗前站了多久，我也不在乎晚风是否会加重我的病情。
但我相信，我不会变得更糟糕。
因为压在我心口的巨石已经在刚才彻底放下了。
对着空无一人的街道，我动了动唇，终于说出了埋藏在心底的感谢。
谢谢你。
从初遇那天起，你就是我的光。